Wat is assertiviteit eigenlijk (+ 12 wetten van assertiviteit)

Er wordt algemeen aangenomen dat doorzettingsvermogen simpelweg het vermogen is om NEE te zeggen. En hoewel jezelf het recht en de mogelijkheid geven om te weigeren een van de elementen is, is het niet de enige. Assertiviteit is een hele verzameling interpersoonlijke vaardigheden. Allereerst is het een reeks wetten waarmee je gewoon jezelf kunt zijn, wat de basis is van natuurlijk en gezond zelfvertrouwen en het vermogen om je levensdoelen te bereiken.

Over het algemeen is assertiviteit het vermogen om iemands mening te uiten (in plaats van gewoon "nee" te zeggen), emoties, attitudes, ideeën en behoeften op een manier die het welzijn en de waardigheid van een andere persoon niet in gevaar brengt. Lees wat perfect beschrijft hoe een assertief persoon met anderen communiceert.

Assertief zijn betekent ook dat je kritiek kunt accepteren en uiten, lof, complimenten kunt ontvangen en jezelf en je vaardigheden en die van anderen kunt waarderen. Assertiviteit is meestal kenmerkend voor mensen met een hoog zelfbeeld, volwassen mensen die zich in hun leven laten leiden door een beeld van zichzelf en de wereld dat overeenkomt met de werkelijkheid. Ze zijn gebaseerd op feiten en haalbare doelen. Ze laten zichzelf en anderen falen door van hun fouten te leren in plaats van zichzelf te bekritiseren en te ontmoedigen.

Assertieve mensen zijn meestal meer tevreden met zichzelf dan anderen, zijn zachtaardiger, tonen een gezonde afstandelijkheid en gevoel voor humor. Vanwege hun hoge gevoel van eigenwaarde zijn ze moeilijker te beledigen en te ontmoedigen. Ze zijn vriendelijk, open en nieuwsgierig naar het leven, en tegelijkertijd kunnen ze zorgen voor hun behoeften en die van hun dierbaren.

Gebrek aan assertiviteit

Mensen die deze houding niet hebben, geven vaak toe aan anderen en leiden een opgedrongen leven. Ze zwichten gemakkelijk voor allerlei verzoeken, en hoewel ze dit intern niet willen, doen ze "gunsten" uit plichtsbesef en onvermogen om bezwaren te uiten. In zekere zin worden ze marionetten in de handen van familie, vrienden, bazen en collega's, die hun behoeften bevredigen, en niet die van henzelf, waarvoor simpelweg geen tijd en energie is. Ze zijn besluiteloos en conformisten. Het is gemakkelijk om ze een schuldgevoel te geven. Ze bekritiseren zichzelf vaak. Ze zijn onzeker, besluiteloos, kennen hun behoeften en waarden niet.

Bron: pixabay.com

Volhardend zijn kun je leren

Het is een vaardigheid die grotendeels is verworven als gevolg van zelfrespect, bewustzijn van onze behoeften en kennis van de juiste technieken en oefeningen die het enerzijds mogelijk maken om een ​​dergelijke emotionele houding op te roepen, en anderzijds om een ​​communicatiemiddel te bieden waarmee we assertief en adequaat kunnen zijn voor de situatie.

Deze vaardigheid kun je zelfstandig ontwikkelen. Een artikel over basistechnieken voor zelfbevestiging zal over een paar dagen beschikbaar zijn. U kunt ook de hulp inroepen van een therapeut of coach met wie u de middelen ontwikkelt die u nodig heeft en die hierboven zijn beschreven.

kijk uit

Probeer in de tussentijd de komende dagen meer aandacht te besteden aan hoe je je gedraagt ​​in specifieke situaties, en ga na in welke situaties je assertief bent en in welke deze assertiviteit ontbreekt. Je merkt misschien een patroon, je kunt bijvoorbeeld niet zomaar nee zeggen op het werk of thuis. U kunt misschien niet over uw behoeften praten of complimenten accepteren. Misschien sta je jezelf niet toe om je mening te uiten, of reageer je niet goed op kritiek. Of misschien geef je anderen niet het recht om assertief te zijn. Kijk uit. Gedragsbewustzijn is waardevol en noodzakelijk materiaal waar je aan kunt werken. Zonder de tekortkomingen te kennen, is het onmogelijk om wijzigingen aan te brengen.

12 EIGENDOMSRECHTEN

We hebben het recht om te vragen en te eisen dat op een assertieve, zelfverzekerde, maar zachte en onopvallende manier aan onze behoeften wordt voldaan, zowel in het persoonlijke leven als in relaties en op het werk. Veeleisend is niet hetzelfde als dwingen of manipuleren om te krijgen wat we willen. We hebben het recht om te eisen, maar we geven de andere persoon het volledige recht om te weigeren.

We hebben het recht om onze eigen mening te hebben over elke kwestie. We hebben ook het recht om het niet te hebben. En bovenal hebben we het recht om ze te uiten, met respect voor de ander. Door dit recht te hebben, verlenen we het ook aan anderen die het misschien niet met ons eens zijn.

Iedereen heeft recht op zijn eigen waardesysteem, en of we het er nu mee eens zijn of niet, we respecteren het en staan ​​ze toe het te hebben. Hij heeft ook het recht om geen excuses te verzinnen en voor zichzelf te houden wat hij niet wil delen.

Je hebt het recht om te handelen in overeenstemming met je waardensysteem en de doelen die je wilt bereiken. U hebt het recht om alle beslissingen te nemen die u wilt, wetende dat de gevolgen van deze acties uw verantwoordelijkheid zijn, die u op uw schouders zult nemen - als een volwassen en volwassen persoon. Je zult dit je moeder, vrouw, kinderen of politici niet kwalijk nemen.

We leven in een wereld van overdaad aan informatie, kennis en kunde. U hoeft dit allemaal niet te weten. Of misschien begrijp je niet wat er tegen je wordt gezegd, wat er om je heen gebeurt, in de politiek of in de media. Je hebt het recht om niet al je gedachten op te eten. Je hebt het recht om niet de alfa en omega te zijn. Als assertief persoon weet je dit, en het komt met nederigheid, niet met valse trots.

Hij was nog niet geboren om zich niet te vergissen. Zelfs Jezus had slechte dagen, zelfs hij maakte fouten. Dus jij kan het ook. Ga je gang, ga door. Doe niet alsof je ze niet doet. Probeer niet perfect te zijn of je zult niet slagen. Een assertief persoon weet dit en geeft zichzelf er recht op. Het geeft anderen kracht. Hier worden afstand en acceptatie geboren. En hieruit kunnen we lessen trekken en ons verder ontwikkelen. Iemand wiens gebrek aan assertiviteit zal proberen fouten te vermijden, en als hij faalt, zal hij zich schuldig en ontmoedigd voelen, hij zal ook onrealistische eisen van anderen stellen waaraan nooit zal worden voldaan.

We geven onszelf zelden dit recht. Als iemand iets begint te bereiken, wordt hij snel neergehaald, veroordeeld, bekritiseerd. Zelf voelt hij zich schuldig. Voel je niet schuldig. Doe wat je leuk vindt en wees succesvol. Geef jezelf dat recht en laat anderen slagen.

Je hoeft niet je hele leven hetzelfde te zijn. Het leven verandert, tijden veranderen, technologie evolueert, gender doordringt de wereld en Instagram schittert met metamorfoses van 100 kg vet naar 50 kg spieren. Je kunt niet weglopen voor verandering en ontwikkeling. Dus als je jezelf dit recht nog steeds niet hebt gegeven en van anderen verwacht dat ze altijd hetzelfde zijn, stop dan, kijk in de spiegel en zeg: "Alles verandert, zelfs jij ouwe flikker (je kunt aardiger zijn), het zij zo," en vraag jezelf dan af: "Welke veranderingen kan ik nu beginnen aan te brengen om volgend jaar gelukkiger te zijn met mezelf?" En doe het. Doe het gewoon!

Ook al heb je een gezin van 12 personen, een groot bedrijf en een minnaar erbij, je hebt toch recht op privacy. Je kunt geheimen voor je vrouw bewaren (ik maakte grapjes met deze minnaar), je hoeft haar niet alles te vertellen, vooral omdat dit mannenzaken zijn - maar ze zal het nog steeds niet begrijpen. Net zoals je een vrouw bent, hoef je niet te praten of alles met je man te doen, je hebt recht op je eigen stukje seks.

Hoe goed is het soms om alleen te zijn, zonder iemand, alleen met je gedachten en gevoelens, doen wat je wilt - slapen, lezen, mediteren, schrijven, tv kijken of niets doen en naar de muur staren (als je moet ontspannen). En je hebt er recht op, ook al heb je nog een miljoen andere verantwoordelijkheden. Je hebt het recht om minimaal 5 minuten alleen te zijn, als meer niet is toegestaan. Je hebt het recht om een ​​hele dag of een week alleen door te brengen als dat nodig is, en dat is mogelijk. Hij herinnert zich dat anderen er recht op hebben. Geef het ze, 5 minuten zonder jou betekent niet dat ze je vergeten zijn - ze hebben gewoon tijd voor zichzelf nodig, en daar hebben ze recht op. Dit is de wet van de Heer.

U kent dit waarschijnlijk wel. Zeker in een gezin wordt verwacht dat andere gezinsleden volledig worden betrokken bij het oplossen van het probleem, zoals de echtgenoot of moeder. Ze verwachten dat de ander zijn best doet om zijn probleem op te lossen, en als ze dat niet willen, proberen ze te manipuleren en voelen ze zich schuldig. U hebt echter het vaste recht om te beslissen of u al dan niet wilt helpen en hoe actief u hieraan wilt deelnemen. Zolang het probleem het op te vangen kind niet betreft, zijn andere familieleden, vrienden of collega's volwassen en kunnen zij hun problemen oplossen. Dit betekent niet dat je niet moet helpen als je dat wilt en nodig hebt. Hulp met een open hart vol liefde. Maar als je niet wilt, hoeft het niet, of je kunt alleen zoveel doen als je zelf wilt. Je hebt het recht om grenzen te stellen.

U hebt het recht om van de bovenstaande rechten te genieten, waarbij u iedereen zonder uitzondering dezelfde rechten geeft (behalve vissen, omdat zij zogenaamd geen stemrecht hebben). Hierdoor vergroot je je gevoel van eigenwaarde, word je zelfverzekerder, etc.

Wacht even, er zouden 12 wetten zijn?! Ik ben van gedachten veranderd. Ik heb er recht op. Iedereen heeft. Iedereen ontwikkelt, verandert, leert en kan dezelfde dingen morgen anders zien. Of kom met een nieuw idee. Ontdek wat je nog niet wist. Het is natuurlijk. En het is normaal dat je soms van gedachten verandert. Alleen dwazen en trotse pauwen veranderen niet van gedachten, maar ontwikkelen zich ook niet, omdat ze geen veranderingen en kansen willen zien. Blijf niet bij oude waarheden en conventies, wees niet te conservatief. Ga met de tijd mee en sta jezelf toe om van gedachten en waarden te veranderen.

Emar