Mevrouw, kijk vol ongeloof naar uzelf en... glimlach!

Het is raadzaam dat ze al in de verloskamer de verpleegkundige vertelt dat ze haar in de verkeerde luier wikkelt. Helaas kan hij de komende maanden alleen maar geduldig liegen en de beschamende incompetentie van zijn voogden verdragen. 

Wat gelukzalige familieleden beschouwen als 'zoete praatjes' is eigenlijk een tirade over de superioriteit van zelfgemaakte puree boven in de winkel gekochte puree, pap in potten gevuld met kunstmatige kleurstoffen of een vertraging van vijf minuten bij het avondbad. Zodra hij opstaat en begint te praten, begint deze monsterlijke arrogante snotaap zijn ouders op te voeden. Maagd wekelijkse horoscoop.

De locatie van de kleine maagden wekt onder meer ontzag. Deze oude mannen zullen nooit vlekken op je kleren maken, ze rangschikken hun speelgoed in alfabetische volgorde, ze wassen met plezier de afwas en zijn over het algemeen verschrikkelijk. Als niemand kijkt, experimenteren ze op hun broers en zussen door ze grootvaders psychofarmaca te geven (ze hebben een speciaal notitieboekje waarin ze de resultaten van "testen" opschrijven) en bellen ze constant de sanitaire afdeling om hen te vragen rond te kijken in de schoolkantine. Ze brengen de hele adolescentieperiode door met het cultiveren van hun aangeboren pedanterie en het cultiveren van talloze, steeds belachelijkere obsessies. Sommige tienermaagden komen met het ingenieuze idee van "interne desinfectie", wat resulteert in alcoholisme, evenals een dramatische verbetering van sociale relaties. 

Een maagd kan pas na vier schone tonnen een leuk gesprek voeren, zonder de gesprekspartner te bekritiseren voor vuile nagels en de calorieën in de haring die voor haar ligt niet te tellen.

Als ze niet hun scherpe tong en meedogenloze geest hadden gehad, zouden ze zeker door schoolvrienden aan stukken zijn gescheurd omdat ze hun notitieboekjes mooi bijhielden en bogen voor de directrice. Maar niemand durft over Maagd heen te springen, want zij is het die de lessen voor de hele klas opschrijft.Nadat de school een kantoor is geworden, hetzelfde. Maagden zijn nooit te laat, ze zijn onomkoopbaar, tactvol, efficiënt, zoals Vincenti Pstrovsky op boosters, en conformiteit is hun middelste naam. Daarom eren de autoriteiten hen als een gouden kalf. Maagden beheren hun zuurverdiende geld met onmenselijke voorzichtigheid. Ze weten al hoeveel geld ze met Kerstmis in februari zullen uitgeven en ze vinden het leuk om op tijd te schrijven, te vergelijken en rekeningen te betalen. Maagd is jarig! Hier is een speciale horoscoop voor het hele jaar.

Naast werk, wat de zin van hun leven is, voelen Maagden zich behoorlijk onzeker. Asceten - leef in een cel met drie meubels en een miljoen boeken en eet volkorenbrood met knoflook. Ze zijn extreem pessimistisch en geloven nergens in. Over religie wordt gesproken als "hekserij", ze vertrouwen geen woord in de media en vinden dat clownerie in een visioen bestraft moet worden met openbaar roken op de brandstapel. Sommige mensen zijn de zielen van het feest. Maagden staan ​​dichter bij de "lever" of een ander orgaan dat verantwoordelijk is voor katers en brandend maagzuur. Ze herinneren zich misschien elke verjaardag, maar ze zullen je er altijd aan herinneren welke. Erger nog, ze kopen alleen praktische geschenken. Ze schrijven hun tekortkomingen toe aan anderen en zijn meesters in ontkenning - iemand in de rug schieten "uit zelfverdediging" is hun demonstratie.Ze zijn hulpeloos in de liefde, bang om welke reden dan ook. Ze zijn bang dat ze worden verraden, misbruikt, of erger nog, iemand tegenkomen die niet van de wc-bril af wil.

Ze worden alleen met een reden verliefd, en hen ontmoeten is als een afmattend sollicitatiegesprek. 

Ze zijn ervan overtuigd dat romantiek een soort geslachtsziekte is. Maagdvrouwen zullen niet trouwen met iemand die geen up-to-date bankafschrift, een volledige bloedtest en een verklaring van een psycholoog kan overleggen. Deze militante feministen geven hun man al tientallen jaren les en noteren al zijn wandaden in een speciaal notitieboekje, dat erg handig zal zijn in echtscheidingsprocedures. De Maagd is gedoemd tot eeuwige cavalerie, tenzij iemand hem een ​​aanzoek doet, een bruiloft regelt en hem zelf meeneemt naar de kerk. Pijnlijk passief, vermoeid loyaal, hij zal je nooit in het openbaar kussen 'omdat het zo vulgair is'. Hij toont gevoelens door je auto te wassen. Leer de regels van het leven met Maagd. 

Maagdelijke kinderen hebben een moeilijk leven. Het is voldoende dat je pyjama 's ochtends scheef wordt opgevouwen en mama de hele dag in de hoeken huilt. Hun ouders kussen ze niet (omdat het onhygiënisch is), ze vieren geen kerstmis (omdat het sentimentele onzin is), en ze laten ze voor de vijftiende keer panty's dragen en groteske handgebreide truien (om geld te besparen). Alleen bij het maken van huiswerk zijn ze erg handig. Om deze redenen groeien kinderen van maagden meestal op als verwarde verschoppelingen of sybarieten die het patroon van "maagden, wijn en piano" volgen.

Als hij dit ziet, krijgt de ouder wordende Maagd een extreme walging. Op het terrein wordt een nucleair onderkomen gebouwd en ze worden ingeënt tegen gele koorts, omdat er vlakbij een modderig beekje stroomt. Ze boycotten familiefeesten omdat "oom Emil een idioot is en oma Zyuta zich niet wast." Ter vermaak filmen ze moraliserende gesprekken met lokale geschenken, kweken orchideeën en ontvangen verschillende Nobelprijzen, en enkele maagden, besluiten dat de wereld naar de hel gaat en dat er niets aan te doen is, pakken een tandenborstel en drie paar sneeuw- wit slipje in een roedel en woon in (doorhalen wat niet nodig is) auto/grot/verlaten booreiland in het midden van de Atlantische Oceaan. 

Veronica Kowalkowska